Все таки это случилось. Тот, о ком я еще со школы только мечтала и фантазировала, ответил мне взаимностью...хотя взаимность-это то, что отражает твои чувства в другом человеке, в той же мере. У нас не так...я буквально живу им, а он лишь позволяет любить себя. Он лишь однажды сказал мне, что я ему нравлюсь и все. Больше я от него о его чувствах не слышала. Но он целует меня и называет медвежонком... и он женат. Но я и не претендую на роль его жены и любовницы, я уважаю его семью и никогда не прощу себе, если она разрушится из-за меня. Я дала себе слово, что не перейду грань измены (секса не будет, как бы я этого не хотела). Я люблю его духовно. Только такая любовь меня опустошает... Мои стихи выходят все мрачнее и мрачнее... Я уже даже не отсылаю их ему, так как не хочу, чтобы он знал о моих мучениях. Хотя на днях я на него сорвалась... сильно сорвалась. Просто он откровенно пользуется моей любовью и просит сделать то одно, то другое... даже не задумываясь о том, что у меня мало времени свободного. Ну это ладно. Для него я всегда найду время. Но что меня очень огорчает, так это его привычка никогда не благодарить за сделанное. Именно это и вывело меня в последний раз...я нахамила ему. И он перестал писать. Это были самые мучительные девять дней... Я ждала, что он напишет...каждый день ждала...плакала ночами и успокаивала себя тем, что возможно так оно и лучше, это неправильные отношения, из-за которых могут пострадать другие. Но в то же время я каждый день молилась, чтобы он мне написал...и все бы не закончилось так.
И он написал. Он писал такие вещи, что мне хотелось просто реально раствориться в воздухе, чтобы не умереть от отчаяния. Чтобы он меня простил, мне, фигурально выражаясь, пришлось стать на колени. Я наступила на свои обиды при этом, на свою гордость... и просила, и просила прощения... Он даже не сказал, что простил...Просто сказал, что если это повториться, то он уйдет навсегда. К вечеру он начал меня одолевать своими сомнениями по поводу того, нужен ли мне он. Он даже не понял, насколько больно сделал мне этими самыми сомнениями. Я не верю, что заслужила такое... Ведь я столько раз доказала, что люблю его, но стоило один раз сорваться и все... мне уже не верят. Ну почему так???
Сейчас пишу это и реально понимаю, какая я тряпка. Но ничего не могу поделать... Забыть его? Как? Если я любила его уже столько времени. А прикоснувшись хоть на минутку к своей мечте, уже невозможно от нее отказаться. Но, Боже, как же это больно! Больно видеть, что ты на самом деле не нужна, а тебя держат рядом, чтобы тешить свое эго. Ведь всегда приятно, что тебя кто-то любит...и готов на все ради тебя, не требуя ничего в замен. А я очень хочу что-нибудь взамен! Для меня было бы лучшим подарком на Новый Год, если бы он просто сказал или написал мне о своих чувствах ко мне (если конечно они есть). Мне больше ничего не нужно... Но он об этом не знает. И новый Год для меня в этот раз пройдет вовсе не празднично...... Я вообще сейчас почти все время плачу...хотя ему и не говорю ничего. Он уверен, что все хорошо и меня все устраивает. Но на самом деле мне становится с каждым днем все невыносимее.....но только уйти некуда.